【搬运】我死后的第二天 BY haru

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[不二越]我死后的第二天  END   ( 入れな)



一团混乱。

  

我在那个严密的包围之外；人类的，机械的，电流的，各种尖叫让午后原本安宁的空气不安地扭动起来。为了好歹看清点什么，我还特地蹲下，可惜缝隙都被交错的腿脚塞得满满的，连一根头发那么粗的光景都没留给我这个圈外人，里面的一切都只能听凭想象。

  

于是我索性闭上眼睛；然后我立刻就听见来自圈子最中心的哭喊，好像是英二前辈，声音走样，要不是“小不点儿”这个称呼已经是他的专利，我还真听不出来；在他身边的，自然就是代理部长大石前辈了，他的嗓音沙哑，好像疲惫到濒死的极限，但还勉强维持着镇定，我听到他颤抖着安慰英二前辈先把人放开，医生已经来了。

  

我抬起头，看着正上方的天台，铁栏杆上个半米宽的豁口，断裂的另一半还在空中晃荡。那后面站着一个人，好像也是铁铸的，一动不动地戳在那个最危险的位置，身上外校的制服颜色难看得碍眼。我还记得方才看到他时，这个家伙还精神得要死，好像根本是来找我打架的，我打个哈欠他头上的青筋都多出一根；可当我从一个奇怪的角度渐渐远离之后，他就好像失去了灵魂。

  

天上似乎淅淅沥沥地下起雨来，灰色的人墙模糊了；听到英二前辈放声大哭的那一刻，我轻轻地笑了，仰起头，天空的灰色好像穿过了我的身体。时间停止了，除了英二前辈的哭泣，好像没有什么能在灰色中改变分毫，没有人开口，没有人劝慰，也没有人移动，包括从急救车上跳下来的外人。

  

雨悄悄地下，我静静地看。不自觉地，目光在找寻着什么；然而那渐渐松懈人圈里并没有我想看见的那个人。或许他还留在教室里？或者他根本觉得不屑一看？谁知道，但我也没力气在更远的地方找他；我累了，好想找个清静的地方自己想一想，我还有很多事情不明白，虽然明知道根本不必明白。

  

我慢慢地转身。

  

差点发出让人羞耻的惊呼，因为我竟不知道背后合适站着一个人，还是那个人。他也是静静地站在雨地里，也不想靠得更近。晶莹的液体顺着他棕色的头发滴落在苍白的皮肤上，他没有像平常那样，温柔地笑着，即使天蓝色的眼睛里也没有笑意——但也没有别的什么东西，甚至是，惊讶，或者悲伤。

  

我突然发现，自己已经很久没有这样近地看着他，身高还有差距，我只能略略抬高头，看着他下巴到额头的线条，柔和，美丽，清新，全然不像眼睛那样超越年龄地深沉。他并没有看着我，似乎也没有看着那人圈里慢慢从砖地上漾开的、沁透了雨水的淡红，以及飘摇的天台栏杆。就好像一切都在他的预料。

  

英二前辈的哭声越来越嘶哑，我面前的人却没有动。我笑着闭上眼睛，然后缓缓从擦过他的肩膀走开。我把双手插进制服的口袋，口里轻轻地哼着最近听熟的旋律。我不知道刚才错身的瞬间是不是应该吻他，就如某个类似的雨天，他对我所作的。不过我还是走开了，轻轻松松，我仰着头哼歌，反正雨水不会打湿我的脸，我的衣裳，或者我的身体；而且以后再也没有什么能够侵染我四周的空气，让我感到颤抖的冰凉。

  

我对着阴沉沉地天空张开了双臂。

  

  

今天的晚报上一定有条醒目的新闻，即将回到美国的日裔网球少年，从学校的天台坠落身亡。我不会去看，反正有一半以上都是胡说，虽然真情到底如何，我都不知道。

  

虽然新闻的主人公就是我。

  

Ryoma Echizen。

  

  

  

我走在细雨的街头，没有目的，只是为思考或者回忆争取一点时间；如果我做了其他的什么事，或者到什么特定的地方去，心境就会变得烦躁而混乱。好不容易才找到一点儿安宁的感觉，我像沙漠的穿行着发现了水源，倒下了就不想离开。

  

那一瞬间的感觉还是清晰的，非常清晰——后背贴上生锈的金属，然后就是一种超然而颤栗的空虚感，身体好像风中的花瓣，轻盈地向后飘。我还记得那时站在我面前的男生的脸，突然袭来的惊讶扭曲了他的脸，即使如此我还算勉强记得他叫切原。现在，我对他的感情只剩下同情，因为他身处我坠楼的地点，我肩膀上还能找得到他猛力按压的指痕，一切迹象让人不往坏处联想都难。不过特地从神奈川跑东京来就是为了杀人，未免太牵强，而且死者坠落的根本原因是围栏断裂；这样推论下来，切原那小子大概是没事的吧，顶多耷拉着脑袋在口供室呆上一个小时，明天照样活跃。

这不是我想了解的重点。我甩甩头，继续往更远的地方联想。一下子，就好像回到了很温馨的早晨，我按住蓄势待发的闹钟，脑袋埋在棉被里，存心赖床。拉门发出轻轻的磨擦声，表姐菜菜子从礼貌的缝隙外笑着告诉我今天早上是我最爱的和食；香味就顺着桦木的楼梯悄悄爬上来，不由得我不信。

  

因为是送别餐吗？

  

我很想问一贯温柔的表姐，是不是因为我就要离开日本，所以饭菜都朝我的喜好靠拢，好像时间充裕得让人有精神琢磨。

  

最后也没问，我打了哈欠起床，然后打着哈欠吃饭。老头一边看报纸（其实是看他的破杂志，谁都知道），一边问我准备得怎么样了。我需要什么准备，切，有网球就足够了；这话我没说，反正嘴里有米饭。老爸也不是真的想要回答，其实他在心虚，这点我非常清楚，他对于突然让我回美国这个决定心虚得不得了，他很怕他的专断让我恨他；其实我无所谓，但我也不必安慰他。

  

放下饭碗的时候，表姐没话找话地问我要不要等桃前辈来接。我这才发现表姐也在紧张，好像欠了我一条命那样惴惴不安。虽然她的表情足够完美但还是露馅了。因为她早该知道，桃前辈就因为接送我被人打到吐血，本人是没追究，不过那之后见到我就僵硬地转头，保持距离在五米之外，和我打网球都不上网；还接送我？怎么可能。

  

今天实在很邪门。所有的人都对我笑，好像都欠了钱，连躲在门口偷窥也不肯进来的龙崎也红着眼圈对我笑，笑得让我浑身发毛。于是我逃课，拎着网球拍想找个没人的地方，哪怕练练挥拍也好；心想那些人真夸张，不就是我要离开日本了吗，又不是宣布要自杀，切。

  

话说回来，我之所以要走，还不是因为这些人盛传我的不纯同性关系，对方还是什么立海大的切原。我家老头听闻风声，三天后就下决心要我离开；他倒没有对我责问过一句，从这点上来说，我很惊讶，也很感动，因为他的态度让我觉得他只是受不了那群愚蠢的人们，而不是被人拍下证据照片的儿子。我还坏心地提醒他，那个可不是合成的；我真想说的，如果我真的喜欢上男生怎么办呢？

  

有生以来第一次，老爸避开了我的眼睛。

  

为什么心虚的不是我呢？真纳闷。

  

我不想折磨老爸，真的不想，我只是想知道，一个亲吻能说明多少问题？那就是“不纯”交往了吗？就是所谓的喜欢，所谓的爱？我没有讥刺家人，因为我还有点良心——不过被拍下的照片是真的，而且，还是我主动；那个角度看不清切原的眼神，所以没人了解他当时有多惊讶，甚至我推开他走人，他还愣在远处。直到我走出十米开外，他才突然像个大狗一样冲上来抱住我的肩膀，差点把我压倒在地上。我感觉身体什么地方在疼，好在他并没有作其他的什么，只是那样紧紧地搂着不放手。

  

很想问，一个吻能说明什么？

  

  

恐怕这问题一定会逼疯思路简单的切原。我尽量轻地叹气，眼神在空中乱飘，直到我看到另一个人，站在不远的地方望着这边。他的脸上弥漫着一种难以言说的表情，反正我看不懂。但是触到他的目光，我的身体一僵。

  

为什么呢？因为让我懂得亲吻方法的人是他吗？

  

不二前辈。

  

  

我突然很想推开切原，上去揪住不二的衣领，然后问他……

  

可是，到底问他什么啊？

  

我眨了眨眼睛，终于没有做出白痴的事情；第三次抬起眼睑时，不二已经从原处消失了，就像他的出现一样神不知鬼不觉。他到底来干什么的？我几乎忘记后背上还贴着一个危险人物，开始不由自主地思索不二的行为到底意味着什么——这相当蠢，也不符合我的个性，不过每年的某个季节人都会变得怪怪的也说不定——我盯着不二出现和离开的地方，回忆着嘴唇上残留的另一个人的触感，好像那就是不二留下的。也许是最初的，所以他的感觉深深地侵染了神经，烙印了永久。

  

记得那天就是下雨，打完球整个人都湿淋淋的所以我只顾着换衣服。就在我准备衬衫拿出来的时候，一只手毫无征兆地捂住我的眼睛，我想叫——那是反射的本能；但我没能发出任何声音，一种又轻又软的触感贴上我的嘴唇，极其轻柔地摩擦着，徘徊着，好像要从那么微小的接触面积传递温度。我就这样呆在原地没动，衬衫从右手滑落在地上，然后整个世界都是静悄悄的。
等我重新看到室内的灯光，只有不二前辈在面前微笑。

  

亲吻？还是初吻？我摸摸还湿润的嘴唇，并没有涌出想用球拍砸他鼻梁骨的念头。

  

我什么也没问。也许是只要什么都不问，两个人就都可以装做若无其事；或者，因为英二前辈好巧不巧地冲进来抱住我蹭来蹭去，大声建议大家一起去河村家白吃白喝，立刻引起赞同。

  

当时没开口，我就再也没问过。

  

直到我吻切原，我还是想：这算什么啊？难道我那天应该按照一般人的思维路数，冲上去紧紧地抱住不二？嘴唇接触的感觉很奇怪，这个人和那个人并不相同；因为不相同，所以感觉不同，还是感觉不同，所以觉得是不一样的？我一边思考一边就吻上去了，吻的时候还在思考。直到切原抱紧了我，我才发现自己根本不知道他为什么来。我曾经私下打败过他，甚至怀疑他来找碴儿。但是我不知不觉地吻上去之后，很快我们就变成被动的公开交往。果然不二前辈等着我主动抱住他……可是我凭什么这么认为？

  

我觉得晕，踢开切原就走。

  

很快就公开了，我们的接吻照片。经由不二前辈递到我手上，我看看照片，然后看看他，看他暧昧的微笑，然后就是英二前辈冲进来把照片撕了，要不是大石前辈拦着，他恐怕要去神奈川杀人。英二前辈抓着我的肩，问我是不是被人欺负；我隔过他的头发看不二，那个人静静地看着我，好像等待着他心知肚明的答案。

  

怎么回答的，我都忘记了，大概是说不说对于不二来说也没有区别。我尽量不去看英二前辈的表情，因为他掐在我肉里的手指在颤抖；我也不想去看不二的笑脸，他笑得太完美了，我觉得心慌。我没问过他桃前辈受伤是怎么回事，就因为我总觉得读不懂他的表情。

  

乱七八糟的日子没持续几天，老爸就告诉我准备全家回美国。

  

这消息没让我怎么样，我选择第一个告知对象是大石前辈，潜意识认定这选择最好。但是我还是亲眼看着他砸碎了茶杯，好像我说我要死了。紧接着，英二前辈抱着我哭个不停，泪水弄湿了我的脸和制服，我叹气，都不知道怎么安慰他。其他人围着我不说话，不二也在其中——不，应该说站得更远，他根本是靠在门口，好像一切和他无关。英二赌气似地说杀了切原也不能让小不点儿走。

  

这又和切原有什么关系？我想了半天，才意识到事情的起因是我吻了那个家伙……原来是这样。

  

原来是这样。

  

  

临走的前一天我竟然没逃课，自己也觉得意外，但并不是因为特别想见什么人吧，因为我总想着往天台走。在那之前我喝了大石前辈给的芬达，他只说越前大概想要吧，路过自动贩卖机的时候就买回来了；他坐在教室里看着我喝完，然后就走了，也不说再见，也不说祝福，好像已经知道我根本不会去美国，也去不成任何地方。

  

死人根本不会去任何地方；人们都说死了有天堂和地狱等着，那是自欺欺人的谎言。其实死人任何地方都去不了，只会徘徊在记忆的路上。

我也是死了，才知道的。

  

幸亏英二前辈没来，那时我还想，这是大石前辈劝慰的结果，或者，他其实并不想……让我想哭吧。

  

天台是我一个人上去的，就靠在我已经习惯的地方，身体就是这样牢固地记忆了过去的一切，超越了灵魂本身；我闭上眼睛享受清凉的抚摸，觉得天蓝色就在很近的地方。也不知道过了多久，反正我的时间观念早就模糊，突然的，又有那么一点点心酸的预感——通向天台的铁门突然打开了。

  

我想过，如果是那个人的话，我还会不会走呢？不跟老爸说明一切，并非出于微薄的孝心，而是，我不想编制欺骗自己的谎言。我没问出口，如果我真的喜欢同性，如果这注定会毁掉别人精心为了准备好的光辉前途，那我可以选择任性吗？

  

我不问，是因为我也不知道，不知道一个亲吻的含义；而且，我绝对不希望这问题由另外一个人回答。

  

  

从那扇铁门冲到我面前的人是切原。

  

我笑着背靠在栏杆上，感到身体的支撑在摇晃；其实我早就有预感，但我还是耐心等待着，等待着可能和不可能发生的一切。

  

切原喘着粗气，眼睛红得像受伤的野兽；他好像准备了很多话来的，可惜跑得太急，舌头都僵硬了。他紧紧地抓住我的肩膀，好像要把骨头捏碎似的；忽然，他问我，是不是他的错。

怎么可能……一定要找个罪魁吗？如果需要，那应该是我才对。笑意在我的唇上徘徊，头顶的蓝天让我忽然感觉到一阵眩晕，我闭上眼睛，等着他来掐我的脖子，然而他放开了手，摇着头后退。我对他说什么吗？一点印象也没有，头晕得厉害，我觉得疲惫，很想睡……

  

就在我再一次重重地靠在栏杆上时，身体突然失去了沉重地感觉。漂浮的感觉是如此惬意，我甚至忘记应该闭上眼睛。

  

一瞬间，眼前闪过了栏杆柱截面上簇新的金属颜色——最近的切口。

  

然后就是一片渐渐变灰变暗的天空。

  

  

  

不知不觉，我已经走回了发生事故的校园，就站在我落地的地方，那个白色圈起的人体轮廓；头上的栏杆还在晃荡，我知道警察一定交待过要保护现场，也没人能随便接近那个危险的地方。

  

我想，那些靠税金生活的家伙们一定把案情锁定谋杀，因为，栏杆上留下被锯断的痕迹，一定已经被发现了，而且我的胃里大概能检测出致幻剂的成分，更何况我预定的机票突然在早晨被一通电话取消了。

  

越前龙马被谁谋杀了？

  

我能想象得到媒体如何炒作，感觉特别想笑，我在雨后湿润的地面上躺下，躺在我白天躺过的地方，看着不一样的天空，等待或者没有等待……

  

我死后的第二天。

  

  

  

  

END
辅助阅读 by 薇丫

  

  

  

越前下坠的时候，经过不二教室的窗外。那时不二正在课桌前，静静坐着。他没有看见越前，只是手上攥了一天的笔，掉在了桌子上。他也许明白，那个上了天台的男孩，要的只是他的一句话，一个拥抱，或者再一个吻。但他仍旧不知哪里来的自信，他不会走，不会坐上去美国的飞机，也许不一会，男孩就会拉开他教室的门，挑着眼角对他说，前辈，我不会走，没你的地方，我不会去。

  

越前到底做了什么，每个人都有不同的解释。

  

大石把这叫做几率自杀。

其实有更加直白的解释，叫做赌博。越前拿自己的命赌了一把，如果不二冲上了天台那么他就不会离开——不是东京，是人间。

  

要挫断那栏杆，得几天的时间，大石默默看着，甚至亲自试验过承受多少压力就会断。然而他无法阻止，唯一能做的就是把赌注压在不二身上。

对于大石来说，越前要回美国意味着两个未来，不二用一句从不想说出口的话留住这孩子，从此他只属于不二，菊丸再也不能抱着他，亲昵的叫他小不点，幻想着能和小不点永远在一起。如果这不能实现，那么就只能看越前自己的选择。很奇怪，大石始终知道越前不会离开有不二在的地方，他自己也不明白是为什么，他只知道两个未来他一个也不想要。他喜欢看英二的笑，可不管是哪一个与他无关的选择，英二都不会再有笑容。所以，为越前买一灌他最爱芬达，看着他喝下，然后去赴人生最重要的赌约，是他唯一能尽的温柔。

  

  

作者写到一半的时候，我对她说，你对小切真好。这里面，最幸福的人就是他。

  

我想我没有说错，切原被警察带走，在拘留室里渡过了人生中最寒冷的一夜。警察也有人道主义，手里的热咖啡和肩上的毯子却无法制止他眼前一遍遍回放的画面。

越前在笑，面对他，半闭着眼，迷醉般的笑。那一幕就想慢镜头般在他脑海里重播，他甚至看到了越前当时微微伸出的左手，他想那是爱人在像他求救。是的，爱人，他喜欢越前，他想越前也喜欢他，所以他是被逼死的，那些逼他走的人，那些说闲话的人，那些挫断了栏杆的人。这是谋杀，他的爱人，被许多人集体谋杀，而他，切原赤也，怎能让那些人继续快乐的生存。切原的眼睛激动时会变红……我想他的眼睛会一直那样下去。但不管怎样，他真的很幸运，一个完全被排除在越前情感世界外的人，因为一次的偶然，可以在自己的世界里与喜欢的人谈论起天长地久。

  

我想很多人会对越前的选择有迷惑，到底为什么，他要做这件让每个人都伤心的选择。

  

其实，他的想法很单纯，单纯到近乎透明。他知道自己喜欢不二，他知道不二喜欢他，但他不喜欢那人如此胸有成竹的笑。哪怕一次也好，那个人为什么不能走过来说喜欢他，抱住他。

  

不想被掌握，即使喜欢你，也不能被你看透一切，就算是无意义的较劲，就算那消极的抵抗看在你眼里只是笑话，有些事情，是越前龙马不能妥协的……其实，一次也好，说出来就好。他想他们都清楚的事情只有一件，没有前辈的地方，他不会去。

  

关于菊丸……我不想写了，心里难受。抱歉，宝宝，任性下。